我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，考完了嗯。我的高中结束了。走出考场的时候，脚有点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨般瘫作团。疲倦像小山样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀,排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后间屋子，高三年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。我和我的朋友们就在这样间年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三年的最好见证。我们都曾经因为个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。高三的三百多个日日夜夜里的点滴，也正如朵朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过回，也确确实实留下过些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每个选择，每次决定。花儿开过了。我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败,全文完年月日命战的时刻了。我必须和我的散漫不负责任的过去说声再见。我在已输得败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。高三真的很不样。对于高三来说，写文章绝对是件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴了张杀进复旦的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时听到关于复旦的切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。我从来都没有想过第名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着我要，那种心理和由此制造的触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。来自高三的第次真正较量很快来临了。第学期的期中测验。次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同匹匹的黑马，下子让大家大跌眼镜，起起浮浮窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是幻想词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高高二不争气地徘徊在二三百名之间，而在高三已开始，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此种革命乐观主义精神。我固执地抱着每考次，前进的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地步步闪现出希望的曙光。接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单得重复。每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上直擦不干净的公式习题，教师句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何点细枝末节的小事旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。作家的篇关于放狗屁狗放屁放屁狗的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是种高三综合症的表现，因为我们的生活太单了，因此，任何点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为游戏日，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有种弹硬币的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个角元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。是我们高三学生信奉的条颠扑不破的真理是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。填志愿是件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。我以为我会潇洒地在第志愿填上复旦大学的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。以为是以为，现实是现实。而事实上，填志愿这过程，的确成了我高三历程中最为波折的件大事。老师反复强调定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高高二的切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在次又次地排序和比较中消失殆尽。我行吗我可以吗在杀进复旦的横幅前我的回答次比次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会失足成千古恨的毛骨悚然。保守，保守，再保守些。成了填报志愿的首要原则。我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前名的稍稍靠前的位置，但在名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。开始不断地有同盟者退出来。他们中有的因为所次点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。我下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了张分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了你考复旦，只有的希望。要考虑清楚啊。那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。位华政的学长竟然用这样的话安慰我先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭场嘛,于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰下那坚硬无比的石头。我无法忍受万失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任背叛的字眼在脑中炸开。交掉表格后，我个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了个下午，去哀悼我梦想的破灭。复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆神圣的复旦校园。我的眼泪下子流下来。我不甘心啊，我不甘心个做了年的梦就这样被张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这年来日日不顾切的拼搏就这样被句保险的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭场所能排遣的呢我知道那个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着种执著信念的胜利。现在想起来，那个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了个属于我自己的多么重要的决定。我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了复旦大学那四个令我激动的大字。那真是我年来写得最舒服的最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的个决定，是体现我人生最初分量的个决定。我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得败涂地，这是我自己做出的选择。接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的。高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷该干什么就干什么吧。后来有天，不知是谁在教室里插了捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里日复日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。我不知道该用什么词语来准确地表达那阶段自己的感觉，可能是踏实吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊句杀进复旦，但却不再遍又遍地将复旦挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这天天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，点点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，