TOP25上海市位育中学2015届高三语文下学期零次考试试题.doc文档免费在线阅读

夫至踏之折之，与桎梏之蹂躏之将毋同揆诸爱之初心，讵不大相背谬哉在踏之折之者之心，固以为吾之踏之折之，正吾所以爱之，而不意其踏之折之之时，已与爱之之心南辕北辙也。

无尽于是得解焉。

方爱之之心之初萌，乃天性之流露于莫知其然而然者及其踏之折之，则不免济以人欲之私矣。

夫自私者，未有能爱物者也，虽间有貌似爱物之顷，亦非真能爱物，特以物足供己之愉快耳。

踏草折花者，非此类而何④噫，天下之真能爱物者，至不惜以身殉物。

试问踏草折花者，能以身殉花草也否耶不能以身殉花草，而徒桎梏花草，蹂躏花草，此其人早溢乎爱之分际，而流于纵欲矣。

是故善用其爱者，能保存天性而扩充之，而天下民物，无不在胞与之中不善用其爱者，遂狭小其天性而戕贼之。

后世战争盗窃之纷纭，畴④非欲攫取天下之民物以快己私者乎踏淋湿了的原坡和河川，绿莹莹的麦苗和褐黑色的柔软的荒草，从我身旁匆匆驰过的农用拖拉机和放学回家的娃娃。

粘连在这条路上倚靠着原坡的我，获得的是沉静。

自然不会在意三九的雨有什么祥与不祥的猜疑了。

第段中。

他问我当选中国作家协会副主席后首先想的是什么。

我脱口而出作为个作家，应该始终把智慧投入写作。

⑿他又问还有什么呢我再答自然还有责任和义务。

⒁我站在我村与邻村之间空旷的台地上，看三九的雨超出他的文化水平。

那是作为个父亲的独具禀赋的眼神，是这个古老屋院的主宰者的不可侵扰的眼神，依然朝我警示着别把龌龊带回这个屋院来。

北京丰台。

我从大礼堂走出来。

记者王亚田第个打来电话。

选举刚刚结束把龌龊带回村子带回屋院。

在我变换种种社会角色的几十年里，每逢周日回家，父亲迎接我的眼睛里仍然是那种神色，根本不在乎我干成了什么事干错了什么事，升了或降了，根本不在乎我比他实际上丰富得多的社会阅历和完全依然在熏陶着我。

这是个不可思议的冬天。

我站在我村和邻村之间的旷野里。

从我第次走出这个村子到城里念书的时候，父亲和母亲每每送我出家门时眼里的神光，给我个永远不变的警示怎么出去还怎么回来，不要犁拉车样劳作之后歇息下来的人才会发出的生命的呻吟，我在小小年纪的时候就接受着这种生命乐曲的反复熏陶，有父亲的，有叔父的，有祖父的。

他们早已在原坡上化作泥土。

他们在深夜熟睡时的呻吟却萦绕在这个屋院里，。

我在读着欧美那些作家的书页里，偶尔竟会显现出爷爷或父亲或叔父的脸孔来，且不止次。

我夜深人静坐在小院里看着月亮从东原移向西原的无边无际的静谧里，耳畔会传来声两声沉重而又舒坦的呻吟。

那是只有像牛马拽祖居的屋院只有我个人住着。

父亲和他的两个堂弟共居院的时代早已终结了。

父亲辈的男人先后都已离开这个村子，在村庄后面白鹿原北坡的坡地上安息有年了。

我住在这个过去三家共有的屋院里，可以想见宽敞和清爽了天写完白书，我在祖居的原下的老屋里写作和读书，整整十年。

这应该是我最沉静最自在的十年。

我现在又回到原下祖居的老屋了。

老屋是种心理蕴藏。

新房子在老房子原来的基础上盖成的，也是种心理因素吧。

这方我在取得专业创作条件之后的第个决断，索性重新回到这条路起头的村子我的老家。

我窝在这里的本能性的心理需求，就是想认真实践自己自少年时代就产生的作家之梦了。

从年冬天得到专业写作的最佳生存状态到年春，比父亲步行送我要快捷得多了。

我和孩子再也没有遭遇狼的惊险故事。

狼已经成为大家怀念的珍稀宝贝了。

我的生其实都粘连在这条已经宽敞起来的沙石路上。

我在专业创作之前的二十年基层农村工作里，没有离开这条路我第次感受父亲的力量和父亲的含义，就是面对两只成年狼的时候，竟然没有产生恐惧。

我成了个父亲的时候，又在这条几经拓宽的乡村公路上接送我的三个念书的孩子。

我比父亲优裕的是有了辆自行车，孩子后来也有了顶头，作伴壮胆的父亲突然叫了声狼，就在身旁不过二十步远的齐摆着谷穗的地边上，有只狼。

稍远点，还有只。

我没有感觉到丝毫的害怕，尽管是我第次看见这种吓人的动物。

不是我胆大，而是身旁跟着父亲。

根对文字敏感的神经，文学的兴趣由此而发端。

背着馍口袋出村挟着空口袋回村，在这条小路上走了十二年，我获得了高中学业的完成。

我记忆中最深的是十六岁那年遇到过狼。

天微明时，我已走出村子五华里的条深沟的中二年级却喜欢文学了，这不仅大大出乎父母的意料，连我自己也感到奇怪。

通常情况下，爱好文学是被视为浪漫而又富于诗意的事情，怎么会发生在个穿粗布衣服吃开水泡馍的人身上呢许多年后我把自己的这种现象归结为里的中学去念书，念书干什么等抱负之类的事，完全没有。

我再三追寻记忆，充其量只会有当个工人之类的宏愿，而且主要是父母供儿女上学的原始动机。

在乡村人的眼睛里，挣工资吃商品粮的工人是世界上最幸福的人。

我在初做成件事。

我第次背着馍口袋从这条路走出村子走进西安的中学时，这条路大约也就步宽，架子车是无法通行的。

我背着周的干粮走出村子时的心情是踊跃而又高涨的，然而却是完全模糊的。

我只是想念书，想上城里做成件事。

我第次背着馍口袋从这条路走出村子走进西安的中学时，这条路大约也就步宽，架子车是无法通行的。

我背着周的干粮走出村子时的心情是踊跃而又高涨的，然而却是完全模糊的。

我只是想念书，想上城里的中学去念书，念书干什么等抱负之类的事，完全没有。

我再三追寻记忆，充其量只会有当个工人之类的宏愿，而且主要是父母供儿女上学的原始动机。

在乡村人的眼睛里，挣工资吃商品粮的工人是世界上最幸福的人。

我在初中二年级却喜欢文学了，这不仅大大出乎父母的意料，连我自己也感到奇怪。

通常情况下，爱好文学是被视为浪漫而又富于诗意的事情，怎么会发生在个穿粗布衣服吃开水泡馍的人身上呢许多年后我把自己的这种现象归结为根对文字敏感的神经，文学的兴趣由此而发端。

背着馍口袋出村挟着空口袋回村，在这条小路上走了十二年，我获得了高中学业的完成。

我记忆中最深的是十六岁那年遇到过狼。

天微明时，我已走出村子五华里的条深沟的顶头，作伴壮胆的父亲突然叫了声狼，就在身旁不过二十步远的齐摆着谷穗的地边上，有只狼。

稍远点，还有只。

我没有感觉到丝毫的害怕，尽管是我第次看见这种吓人的动物。

不是我胆大，而是身旁跟着父亲。

我第次感受父亲的力量和父亲的含义，就是面对两只成年狼的时候，竟然没有产生恐惧。

我成了个父亲的时候，又在这条几经拓宽的乡村公路上接送我的三个念书的孩子。

我比父亲优裕的是有了辆自行车，孩子后来也有了，比父亲步行送我要快捷得多了。

我和孩子再也没有遭遇狼的惊险故事。

狼已经成为大家怀念的珍稀宝贝了。

我的生其实都粘连在这条已经宽敞起来的沙石路上。

我在专业创作之前的二十年基层农村工作里，没有离开这条路我在取得专业创作条件之后的第个决断，索性重新回到这条路起头的村子我的老家。

我窝在这里的本能性的心理需求，就是想认真实践自己自少年时代就产生的作家之梦了。

从年冬天得到专业写作的最佳生存状态到年春天写完白书，我在祖居的原下的老屋里写作和读书，整整十年。

这应该是我最沉静最自在的十年。

我现在又回到原下祖居的老屋了。

老屋是种心理蕴藏。

新房子在老房子原来的基础上盖成的，也是种心理因素吧。

这方祖居的屋院只有我个人住着。

父亲和他的两个堂弟共居院的时代早已终结了。

父亲辈的男人先后都已离开这个村子，在村庄后面白鹿原北坡的坡地上安息有年了。

我住在这个过去三家共有的屋院里，可以想见宽敞和清爽了。

我在读着欧美那些作家的书页里，偶尔竟会显现出爷爷或父亲或叔父的脸孔来，且不止次。

我夜深人静坐在小院里看着月亮从东原移向西原的无边无际的静谧里，耳畔会传来声两声沉重而又舒坦的呻吟。

那是只有像牛马拽犁拉车样劳作之后歇息下来的人才会发出的生命的呻吟，我在小小年纪的时候就接受着这种生命乐曲的反复熏陶，有父亲的，有叔父的，有祖父的。

他们早已在原坡上化作泥土。

他们在深夜熟睡时的呻吟却萦绕在这个屋院里，依然在熏陶着我。

这是个不可思议的冬天。

我站在我村和邻村之间的旷野里。

从我第次走出这个村子到城里念书的时候，父亲和母亲每每送我出家门时眼里的神光，给我个永远不变的警示怎么出去还怎么回来，不要把龌龊带回村子带回屋院。

在我变换种种社会角色的几十年里，每逢周日回家，父亲迎接我的眼睛里仍然是那种神色，根本不在乎我干成了什么事干错了什么事，升了或降了，根本不在乎我比他实际上丰富得多的社会阅历和完全超出他的文化水平。

那是作为个父亲的独具禀赋的眼神，是这个古老屋院的主宰者的不可侵扰的眼神，依然朝我警示着别把龌龊带回这个屋院来。

北京丰台。

我从大礼堂走出来。

记者王亚田第个打来电话。

选举刚刚结束。

他问我当选中国作家协会副主席后首先想的是什么。

我脱口而出作为个作家，应该始终把智慧投入写作。

⑿他又问还有什么呢我再答自然还有责任和义务。

⒁我站在我村与邻村之间空旷的台地上，看三九的雨淋湿了的原坡和河川，绿莹莹的麦苗和褐黑色的柔软的荒草，从我身旁匆匆驰过的农用拖拉机和放学回家的娃娃。

粘连在这条路上倚靠着原坡的我，获得的是沉静。

自然不会在意三九的雨有什么祥与不祥的猜疑了。

第段中这种生命乐曲的含义是。