1、我前十几年挨个没有耐心的人,只写了十章,便彻底丧失了写长篇的韧性和耐力。这次,我用蓄积了年的能量重新开始,我知道我的能量仅仅像清晨的雾气样轻薄,远远看上去感觉特别厚重和朦胧,其实,只要走进看,不过是些轻飘飘的小水珠而已,凝结在灰尘上,只为了给别人审视的眼光制造些虚假的障碍。现在,我仿佛又走进了条死胡同,我在墨舞面没有足够的潜力和才华,写的越多,我就觉得自己越匮乏,越苍白,越不会写小说。这种窘迫感开始在我的大脑中不断蔓延,以至于我不敢去看别人的文字,不想在别人的光环下看到自己渺小的影子。年,我很辛苦,也很努力,在各种杂志上发表了些文章,也获得了些奖励。其实,每次收到杂志的样刊,我都不敢去认真地翻看自己敲文章,也获得了些奖励。其实,每次收到杂志的样刊,我都不敢去认真地翻看自己敲打出的每个字,我害怕他们会变异,会变成不受我控制的怪物,张牙舞爪地将我的思想紧紧地束缚起来。同时,我对任何奖励都没有自己预期中所想象的欣喜和兴奋,也许是因为没有人和我分享快乐的缘故,我只能把这种快乐变成了种平淡如水的结果。可是在各种责骂中,我终于从温室中的棵小树苗,渐渐地长成了颗沧桑的大树。我的枝干不断向上延伸,去触摸和感受不同的空气和温度,我的根茎也不断地向下驻扎,去亲吻和抚摸不同的土壤和湿度。我突然觉得自己真正地成长了,这种成长是承受委屈的能力,是面对误会的坦然,是遭遇冷落的的淡定。我对生活有了更全面,更深刻的认识。办公室主任年度个人总结材料打出的每个字,我害怕他们会变异,会变成不受我控制的怪物,张牙舞爪地将我的思想紧紧地束缚起来。同时,。
2、赚钱,更不想靠文字来工作。可是,我现在的工作偏偏就是要写许许多多的各类工作总结,有些工作我根本没有机会参与,有些工作就算参与了我也压根儿不懂,就是在这样的前提下,我必须每天坐在电脑前绞尽脑计的思考和想象。越思考越失落,越想象越匮乏。年我挨了很多骂,多到超越了我前十几年挨打出的每个字,我害怕他们会变异,会变成不受我控制的怪物,张牙舞爪地将我的思想紧紧地束缚起来。同时,我对任何奖励都没有自己预期中所想象的欣喜和兴奋,也许是因为没有人和我分享快乐的缘故,我只能把这种快乐变成了种平淡如水的结果。这个冬天,我终于下定决心开始写长篇小说。年前,曾在红袖添香写过篇,可是自己终究经,我只是味地活在自我欺骗和隐瞒中,将那些不美好的事情偷偷地封锁起来,然后假装深刻地看着每次日升日落,像半个哲人样拼命地思考万物的滋生和熄灭。现在,我才明白,我们高中的语文老师说的很对,是我自己想的太多了,替别人操了不该操的心。现在,长篇小说已经写到第十章,写的越多,我就越觉得自己在文字和故事方办公室主任年度个人总结材料视的眼光制造些虚假的障碍。现在,我仿佛又走进了条死胡同,我在墨舞待的时间越长,就越觉得自己孤僻和失落,看着那些称兄道弟的朋友们每天聚集在起谈文学,谈生活,谈梦想,我又变成了个躲在屏幕后面静静发呆的旁观者,遍又遍浏览着他们的聊天记录,却始终觉得自己是个局外人,插不上任何话。办公室主任年度个人总结材打出的每个字,我害怕他们会变异,会变成不受我控制的怪物,张牙舞爪地将我的思想紧紧地束缚起来。同时,我对任何奖励都没有自己预期中所想象的欣喜和兴奋。
3、不料等来,那些永远接不完的公务电话,我竟然连个具体内容都想不起来。我只记得,我被政法委的同志狠狠地痛骂了顿,我被司法局的同志无理地顶撞了顿,我被法院的同志粗鲁地斥责了顿,还有那些打过来电话态度非常蛮横的同志,我仅仅只能报以会心的笑而已。下页也许,他们都和我样,接打了太多的电话,突然不懂得什么叫客气,什么叫办公室主任年度个人总结材料打出的每个字,我害怕他们会变异,会变成不受我控制的怪物,张牙舞爪地将我的思想紧紧地束缚起来。同时,我对任何奖励都没有自己预期中所想象的欣喜和兴奋,也许是因为没有人和我分享快乐的缘故,我只能把这种快乐变成了种平淡如水的结果。这个冬天,我终于下定决心开始写长篇小说。年前,曾在红袖添香写过篇,可是自己终究骂的总和。现在回想起来,有些骂是我自找的,有些骂是莫名其妙的,有些骂是我做梦都想不到的,还有些骂是我怎么躲都躲不掉的。但是,正是这些不同的骂让我从个听到别人对我大声说话都要难过天的人,变成了现在这个面的任何指责都依然面不改色的人。从岁上学前班开始,我就直骄傲于自己是个乖乖女,习惯了被家人宠,习惯了被面没有足够的潜力和才华,写的越多,我就觉得自己越匮乏,越苍白,越不会写小说。这种窘迫感开始在我的大脑中不断蔓延,以至于我不敢去看别人的文字,不想在别人的光环下看到自己渺小的影子。年,我很辛苦,也很努力,在各种杂志上发表了些文章,也获得了些奖励。其实,每次收到杂志的样刊,我都不敢去认真地翻看自己敲料任务,就变得惶惶不可终日,茶不思,饭不想,甚至连睡觉都整夜梦到自己坐在电脑前写篇永远都不可能完稿的材料。
4、,也许是因为没有人和我分享快乐的缘故,我只能把这种快乐变成了种平淡如水的结果。这个冬天,我终于下定决心开始写长篇小说。年前,曾在红袖添香写过篇,可是自己终究轻真好。上页下页而这次,我犹豫了很久,最后没有报名参赛。我害怕腿疼,腰疼,胳膊疼,害怕元旦假期值班不能轻松地坚守工作岗位,害怕因为全身肌肉疼痛而没有力气抱孩子过马路。我想,其实真正的原因只有个,那就是在十年之后,我终于老了。我终于老了,身体老了,激情老了,思想也老了。上页下页。全文完。这个冬天,我终的人,变成了现在这个面的任何指责都依然面不改色的人。从岁上学前班开始,我就直骄傲于自己是个乖乖女,习惯了被家人宠,习惯了被朋友宠,习惯了被老师宠,甚至习惯了被食堂打饭的阿姨宠,被水房烧锅炉的爷爷宠,我直生活在这些偏爱和宠溺中,变得愈发脆弱,愈发矫情。办公室主任年度个人总结材料。可是,年不样,心隐隐动,种深藏在灵魂深处的悸动悄悄地扩撒出来。我又想起了我的高中,想起了的曾经格外辉煌的青春年华。那个时候,我把任何事情都看的非常认真,我对任何人的感情都非常纯洁。高中年,我参加了次冬季越野赛,代表班级参加了次学校越野赛,代表学校参加了两次旗县越野赛。现在想起当时那种拼尽全力奔跑的感觉,我只能说年的最初本质,我不想用文字来赚钱,更不想靠文字来工作。可是,我现在的工作偏偏就是要写许许多多的各类工作总结,有些工作我根本没有机会参与,有些工作就算参与了我也压根儿不懂,就是在这样的前提下,我必须每天坐在电脑前绞尽脑计的思考和想象。越思考越失落,越想象越匮乏。年我挨了很多骂,多到超越了。
5、这样的前提下,我必须每天坐在电脑前绞尽脑计的思考和想象。越思考越失落,越想象越匮乏。年我挨了很多骂,多到超越了我前十几年挨现在,长篇小说已经写到第十章,写的越多,我就越觉得自己在文字和故事方面没有足够的潜力和才华,写的越多,我就觉得自己越匮乏,越苍白,越不会写小说。这种窘迫感开始在我的大脑中不断蔓延,以至于我不敢去看别人的文字,不想在别人的光环下看到自己渺小的影子。年,我很辛苦,也很努力,在各种杂志上发表了些文下定决心开始写长篇小说。年前,曾在红袖添香写过篇,可是自己终究是个没有耐心的人,只写了十章,便彻底丧失了写长篇的韧性和耐力。这次,我用蓄积了年的能量重新开始,我知道我的能量仅仅像清晨的雾气样轻薄,远远看上去感觉特别厚重和朦胧,其实,只要走进看,不过是些轻飘飘的小水珠而已,凝结在灰尘上,只为了给别人审待的时间越长,就越觉得自己孤僻和失落,看着那些称兄道弟的朋友们每天聚集在起谈文学,谈生活,谈梦想,我又变成了个躲在屏幕后面静静发呆的旁观者,遍又遍浏览着他们的聊天记录,却始终觉得自己是个局外人,插不上任何话。年的倒数第天,县体育中心正在举办全县干部职工拔河比赛和越野赛。看到越野这两个字的时候,我友宠,习惯了被老师宠,甚至习惯了被食堂打饭的阿姨宠,被水房烧锅炉的爷爷宠,我直生活在这些偏爱和宠溺中,变得愈发脆弱,愈发矫情。办公室主任年度个人总结材料。我很忙,很多人总是在问我你在忙什么,家人问,朋友有,领导也在问。究竟在忙什么,我自己也不知道,那些数也数不清的工作总结,我竟然连个名字都记不起的最初本质,我不想用文字来。
6、人的文字,不想在别人的光环下看到自己渺小的影子。年,我很辛苦,也很努力,在各种杂志上发表了些文变不惊,我仿佛走过了漫长的生,从对新生的恐惧直延伸到对死亡的淡然。我自认为自己是个热爱文字的人,因为热爱,所以便不想改变写文的最初本质,我不想用文字来赚钱,更不想靠文字来工作。可是,我现在的工作偏偏就是要写许许多多的各类工作总结,有些工作我根本没有机会参与,有些工作就算参与了我也压根儿不懂,就是在这人与人之间的鸿沟却像道虚无,任何真实的东西都无法穿越。年月的天,我又次满心期待地打开了文学网站,让我惊喜的是的改版终于完成了,让我失落的是竟然改版成个大型的社交网站。看着面目全非的页面,我突然感到前所未有的空虚和迷惘,我带着全部的耐心直等待,等待梦想在这年重新生根发芽,却不料等来,那些永远接不完的公务电话,我竟然连个具体内容都想不起来。我只记得,我被政法委的同志狠狠地痛骂了顿,我被司法局的同志无理地顶撞了顿,我被法院的同志粗鲁地斥责了顿,还有那些打过来电话态度非常蛮横的同志,我仅仅只能报以会心的笑而已。下页也许,他们都和我样,接打了太多的电话,突然不懂得什么叫客气,什么叫办公室主任年度个人总结材料打出的每个字,我害怕他们会变异,会变成不受我控制的怪物,张牙舞爪地将我的思想紧紧地束缚起来。同时,我对任何奖励都没有自己预期中所想象的欣喜和兴奋,也许是因为没有人和我分享快乐的缘故,我只能把这种快乐变成了种平淡如水的结果。这个冬天,我终于下定决心开始写长篇小说。年前,曾在红袖添香写过篇,可是自己终究骂的总和。现在回想起来,有些骂是我。
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某某办公室主任年度个人总结材料